UNA CANDIDATA AL SENADO “PROMETE” PRACTICAR SEXO ORAL CON SUS VOTANTES
Bruselas (EFE). La candidata al Senado belga por el partido de protesta NEE (“No” en neerlandés), Tanja Derveaux, garantizó ayer una “sorpresa” a quienes se inscriban en la lista para disfrutar una de las 40.000 felaciones que ella “promete” en el marco de su provocadora campaña electoral por Internet.
Estoy entre dejar este blog, o seguir posteando cosas muy buenas, (que obviamente no son de mi autoría)
Una consulta con la almohada.
El que supo tener problemas con los bichos emplumados, fue un tal Esporádico Carey, que las gallinas ponían los huevos en pleno vuelo, y él les andaba corriendo abajo con un canasto con algodón en el fondo. Las gallinas se le pusieron voladoras por culpa de un gallo que solía viajar de mascota en la avioneta del fumigador, que les cantaba desde arriba y las ponía medias loquitas, porque lo que tiene la gallina es que le gusta que le arrastren el ala, y con avioneta más.
Supo tener un loro, Esporádico, de lo más travieso y conversador. De nombre Rubilar, el loro. Como tenía nombre de persona andaba compadreando el chueco, y cuando pasaban las bandadas de cotorras se alunaba, porque la cotorra es muy barullenta y amiga del escándalo. Rubilar sabía preferir a las palomas, por eso del arrullo una vuelta, a Esporádico Carey se le cruzó una mujer emprendedora, y fue ella y le dijo que iba con buenas intenciones, ella, y que si era gustoso, él, se podían casar, los dos entre sí mismos. Hombre de tomarse su tiempo,
Esporádico, le dijo que no estaba muy seguro y que lo iba a consultar con la almohada. Y el loro Rubilar lo escuchó, y pa la tardecita, cuando el sol le tira las últimas pinceladas al paisaje, cuando al silencio lo rayan los grillos y lo quiebran las ranas, se dispuso pa la diablura. Hombre de acostarse temprano, Esporádico, al rato ya estaba en el catre. Se acomodó, y cuando se puso a pensar en la oferta de la mujer, la almohada va y le dice:
- Consúlteme.
Esporádico solía consultarla, pero era la primera vez que la almohada
lo apuraba con la consulta. Cuando estaba solo, como tantos, Esporádico pensaba en voz alta. Entonces habló de la mujer, de la propuesta, de los pro y de los contras, y al final preguntó:
-¿Qué hago?.
- Casate – le dijo la almohada.
Al otro día fue y habló con la mujer, y le dijo que sí, que se casaba.
El loro pasó unos días fastidiado, porque aquella noche abajo de la almohada le tuvo que soportar a Esporádico, un bruto concierto de ronquidos. !Justo a él, que no le toleraba ni el femenino gritar de la cotorra!.
DON VERIDICO.
Se cuenta que en una ciudad del interior, un grupo de personas se divertían con el tonto del pueblo, un pobre infeliz de poca inteligencia, que vivía haciendo pequeños mandados y limosnas. Diariamente algunos hombres llamaban al tonto al bar donde se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas: una de tamaño grande de 5 pesos y otra de menor tamaño, pero de 10 pesos. Él siempre tomaba la más grande y menos valiosa, lo que era motivo de risas para todos.
Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el inocente hombre, le llamó aparte y le preguntó si todavía no había percibido que la moneda de mayor tamaño valía menos y este le respondió:
Lo sé, no soy tan tonto, vale la mitad, pero el día que escoja la otra, el jueguito acaba y no voy a ganar más mi moneda.
Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste, pero se pueden sacar varias conclusiones
La primera: Quien parece tonto, no siempre lo es.
La segunda: ¿Cuáles eran los verdaderos tontos de la historia?
La tercera: Una ambición desmedida puede acabar cortando tu fuente de ingresos.
Pero la conclusión más interesante es: El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser tonto.......delante de un tonto que aparenta ser inteligente.
"Los conocía. A los dos. Estaban enamorados.
La chica era muy joven... tenía unos 17 o 18, creo. Él era bastante mayor. Era un poco salvaje y rebelde. Ella era muy guapa, ¿sabes? Juntos todo lo convertían en una especie de aventura. Incluso ir al supermercado se convertía en una aventura. Siempre se estaban riendo por tonterías. Le encantaba hacerla reír. Y no se preocupaban de lo demás, porque lo único que querían era estar juntos. Siempre estaban juntos. Eran muy felices. Él la amaba más de lo que nunca había creído posible.
(...)Él empezó a beber mucho. Y volvía tarde a casa para ponerla a prueba, para ver si se ponía celosa. Quería darle celos pero no se ponía celosa: sólo se preocupaba por él. Y eso aún le desesperaba más. Pensaba que si no tenía celos era porque no le importaba. Los celos eran una señal del amor que sentía por él.
Entonces, una noche le dijo que estaba embarazada. Estaba de 3 o 4 meses. Y él ni siquiera lo sabía. De repente, todo cambió. Dejó de beber y consiguió un trabajo fijo. Estaba convencido de que le amaba porque llevaba a su hijo. Él pensaba dedicarse a formar un hogar para ella. Pero empezó a ocurrir algo extraño. Ni siquiera lo notó al principio. Ella empezó a cambiar.
El día que nació el niño empezó a irritarle todo lo que la rodeaba. Se enfadaba por todo. Hasta el niño le parecía una injusticia. Él intentaba que las cosas estuvieran bien para ella. Le compraba cosas, salían a cenar una vez a la semana... Pero nada parecía satisfacerla. Durante dos años luchó para volver a estar unidos como al principio. Pero, finalmente, supo que nunca funcionaría, así que volvió a la bebida, pero esta vez en serio.
Ahora, cuando volvía tarde a casa, ella no estaba preocupada ni celosa. Sólo enfurecida. Le acusaba de tenerla atada, por haberle hecho un hijo. Le dijo que soñaba con escapar. Sólo soñaba una cosa, escapar. Se veía a sí misma corriendo desnuda por una carretera, atravesando campos y cauces de ríos. Siempre corriendo. Y siempre justo cuando estaba a punto de conseguirlo él aparecía allí. La atrapaba de algún modo. Aparecía para retenerla. Cuando le contó estos sueños, él los creyó. Supo que, o la retenía, o se iría para siempre. Así que le ató una campanilla al tobillo para poder oirla por la noche si se levantaba de la cama. Pero aprendió a silenciarla metiendo un calcetín. Consiguió escurrirse poco a poco de la cama y salir al exterior. Él la oyó, cuando el calcetín cayó, corriendo hacia la carretera. La cogió, la llevó a rastras a la caravana... y la ató a la cocina con su cinturón. La dejó allí, volvió a a la cama y se quedó tumbado escuchando sus gritos... y los gritos de su hijo. Se sorprendió porque ya no sentía nada. Todo lo que quería era dormir.
Por primera vez, deseaba estar lejos, perdido en un vasto país donde nadie le conociera. Un sitio sin gente ni calles. Soñó con ese lugar sin saber su nombre. Y cuando despertó, estaba ardiendo. Había llamas azules quemando las sábanas. Corrió atravesando las llamas hacia las únicas personas que amaba. Pero se habían ido. Sus brazos estaban ardiendo, se lanzó fuera... y rodó por el suelo mojado. Y echó a correr. Nunca miró atrás hacia el fuego. Sólo corrió. Corrió hasta que salió el sol. Y no pudo correr más. Cuando se puso el sol, corrió otra vez. Corrió así durante cinco días... hasta que todo signo humano desapareció."
Extraído de una secuencia de París, Texas, de Wim Wenders
¡¡¡A LA CARGA DIJO VARGAS !!!!
" El pueblo quiere saber de que se trata, las circunstancias hacen que ejerza la Primera Magistratura del país, como Presidente de la Nación, representando a todos ustedes... Acá están reunidos obreros, empresarios, intelectuales, todos los órdenes de la vida nacional, en unión nacional en procura del bienestar del país y su dignidad. Que sepa el mundo, América, que un pueblo con voluntad decidida como el Pueblo Argentino:
SI QUIEREN VENIR QUE VENGAN LES PRESENTAREMOS BATALLA".
(parecen declaraciones de Kirchner pero no, fueron de Leopoldo Fortunato Galtieri)
Todo esto viene, (porque se nos viene) para presentarles los comentarios sobre un libro de Santiago Varela, Argrntino, humorista y que a continuación transcribo tal cual salio en Freeway
El oportunismo requiere de cierta sensibilidad, pero, sobre todo, de mucha rapidez. Así procedió Santiago Varela, humorista y guionista argentino que escribió La Guerrita, un libro de ficción en el que relata una guerra entre Uruguay y Argentina, a raíz, ni que hablar, del conflicto ocasionado por las plantas de celulosa.
Varela, que entre otras cosas fue el último autor de los monólogos de Tato Bores en televisión, apela con inteligencia a todos los clisés rioplatenses –en conjunto y por separado- para imaginar una confrontación bélica absurda e irónica, tanto como los hechos que definen al conflicto real, que todavía no es guerra propiamente dicho, pero que, con las recientes declaraciones de Kirchner, en cualquier momento se larga la piñata generalizada.
Con el crédito concedido a Botnia por el Banco Mundial, la ebullición en Gualeguaychú tal vez supere en absurdo belicismo todo lo imaginado por Varela en La Guerrita, inclusive el secuestro de los restos de Gardel del cementerio de La Chacarita por parte de un comando uruguayo, la transformación del barco de pasajeros de Buquebús Eladia Isabel en buque de guerra, y los planes del Estado Mayor argentino de bombardear la playa Pocitos.
El protagonista de la historia, quien narra los hechos, es un cronista cubano americano, de nombre Diosdado Vargas, que es enviado a la zona de conflicto para cubrir los acontecimientos. La voz de este supuesto corresponsal de guerra es el hilo conductor de la historia.
Ahora sí, transcribimos algunos pasajes del libro La Guerrita, libro que pueden conseguir en cualquier librería amiga.
Sobre la génesis y las características necesarias de un piquete, Varela escribe:
“Para ese entonces en la Argentina existía una verdadera tradición en materia de piquetes. No se sabe quién fue el que quemó la primera cubierta, ni qué automovilista reaccionó con la primera puteada, pero lo cierto es que con el aumento de la desocupación nació la idea del piquete”.
“Cualquier situación conflictiva era un buen motivo para cortar avenidas y autopistas, impedir a los otros llegar a algún lado o impedirles salir de ese lado. El piquete producía el efecto buscado cuando llegaban las cámaras de televisión y el conflicto se amplificaba. En esa época, un piquete que se preciara debía contar con algunos elementos básicos y comunes a todos.
a) Cubiertas viejas para ser quemadas. Si eran de camión, mejor. Si se conseguían de tractor, un lujo.
b) Dos bombos como mínimo o un bombo y un redoblante, pero un bombo golpeado con un trozo de manguera era imprescindible.
c) Si estaba previsto que el corte durara muchas horas o todo el día, había que proveer una parrilla para los choripanes y/o una olla popular con el tradicional ‘pucherete’.
d) Piedras y cascotes de distintos tamaños, que tanto podrían servir para bloquear la calle como para tirárselos a la policía sin culpa ni remordimiento, porque ellos tiraban con gases y balas de goma y/o plomo”.
En la escalada de provocaciones, La Guerrita propone una bravata que apela a una clásica disputa entre uruguayos y argentinos, que nos une y separa con la misma intensidad, Carlos Gardel, “el zorzal”. Entonces, Varela imagina a un comando uruguayo afanando los restos de Carlitos del cementerio argentino de La Chacarita:
“A las 8.14 hs. De la mañana del 24 de junio de 2007, el canal de noicias argentino Crónica Televisión interrumpió su transmisión desde el Mercado de Hacienda de Liniers y envió al aire un cartel con letras amarillas sobre fondo rojo que, en tamaño catástrofe, anunciaba: ‘SE AFANARON A GARDEL’.
Ese día era el aniversario de la muerte del popular cantante. Una jornada de veneración para muchos porteños que se daban cita frente a la bóveda que contenía sus restos en el cementerio del barrio Chacarita, en Buenos Aires. Pero esa mañana todo había sido distinto. Al llegar sus seguidores, se encontraron con el lugar vallado y con decenas de policías que se movían por los alrededores. La noticia que circulaba entre los presentes era que durante la noche habían robado los restos de Gardel, y se adjudicaba el hecho a un grupo comando uruguayo”.
“(…) Periodista: ¿Es cierto que la pista principal para suponer que se trató de un grupo oriental es que en las cercanías se encontró un envase de yogur de vainilla marca Conaprole?
Comisario Seisuñas: De frutilla… pero de eso no puedo adelantar nada por ser parte del sumario”.
La sátira del presidente Kirchner es permanente, y Varela la construye exaltando los vicios del mismo, pulsando sobre los ribetes demagógicos, populistas y oportunistas del primer mandatario argentino. La siguiente escena transcurre en la Casa Rosada, con un Kirchner preparado para liderar la guerra:
“La sorpresa con que nos encontramos los invitados y periodistas fue que el presidente ingresó en el Salón Blanco vestido con un uniforme militar de fajina, pistola al cinto y un rifle AK 47 en bandolera. Detrás de él estaban Ginés González García adentro de un uniforme dos talles más chico y con un casco que no le entraba, los Fernández, también vestidos de soldados, con ramitas en la cabeza, y las ministras Felisa Miceli y Nilda Garré con las caras pintadas para camuflaje en unos tonos verde musgo, marrón incienso y rosa pálido”.
Y el discurso del presidente Kirchner a la nación termina de la siguiente manera:
“(…) Compañeras y compañeros, ustedes ven que estamos vestidos de verde patria. Esto no es broma, esto no es joda. Yo personalmente, como comandante en jefe de las Fuerzas Armadas, en caso de no recibir la reparación y las disculpas necesarias, me pondré al frente de las fuerzas de tierra, mar y sierra y con mi voluntad indómita y mi nariz filosa señalaré la ruta del triunfo y, con toda la furia pinguinística, haré sonar el escarmiento. Compañeros, ¡hasta la victoria siempre.
Concluyó (Kirchner) con una especie de graznido mientras disparaba ráfagas con su AK 47 provocando que el público, doña Gumersindo y los propios granaderos se zambulleran cuerpo a tierra”.
Por último, vaya un pasaje del libro referido – de los tantos que hay – al ejército uruguayo y los tupamaros, y al reclutamiento emprendido para enfrentar la guerra con los hermanos de la vecina orilla:
“Los militares uruguayos, que salvo durante la dictadura de los ’70 siempre se habían sentido marginados en un país sin servicio militar ni grandes presupuestos de defensa, hoy le hacían sentir a la sociedad que se estaban convirtiendo en un sector más importante que el de los maestros.
Con el fin de aumentar el número de efectivos, el gobierno realizó una campaña de reclutamiento bajo el lema:
LA PATRIA TE NECESITA, LAS FUERZAS ARMADAS TE NECESITAN, EL GOBIERNO TE NECESITA, TODOS TE NECESITAN. DALE, BO.
Conocedores de que había muchos jóvenes pertenecientes al Frente Amplio a quienes les daban cosquillas en el estómago ingresar en el Ejército, de común acuerdo con Eleuterio Fernández Huidobro, habilitaron una ventanilla de reclutamiento para la creación de un nuevo cuerpo militar: la Brigada Tupamara, con Huidobro como comandante en jefe. Dado que esta iniciativa no podía justificarse con el fin de defender el capital internacional finlandés y español, el comando de la Brigada Tupamara centraba su razón de ser en el perfil imperialista de los porteños que intentaban hacer prevalecer sus intereses sin respetar la soberanía uruguaya”
Un grupo de científicos situó cinco monos en una jaula, en cuyo centro colocaron una escalera y, sobre ella, un montón de bananas. Cuando un mono subía la escalera para agarrar las bananas, los científicos lanzaban un chorro de agua fría sobre los que quedaban en el suelo. Después de algún tiempo, cuando un mono iba a subir la escalera, los otros lo agarraban a palos.
Pasado algún tiempo, ningún mono subía la escalera, a pesar de la tentación de las bananas. Entonces, los científicos sustituyeron uno de los monos. La primera cosa que hizo fue subir la escalera, siendo rápidamente bajado por los otros, quienes le pegaron. Después de algunas palizas, el nuevo integrante del grupo ya no subió más la escalera.
Un segundo mono fue sustituido, y ocurrió lo mismo. El primer sustituto participó con entusiasmo de la paliza al novato. Un tercero fue cambiado, y se repitió el hecho. El cuarto y, finalmente, el último de los veteranos fue sustituido.
Los científicos quedaron, entonces, con un grupo de cinco monos que, aún cuando nunca recibieron un baño de agua fría, continuaban golpeando a aquel que intentase llegar a las bananas. Si fuese posible preguntar a algunos de ellos por qué le pegaban a quien intentase subir la escalera, con certeza la respuesta sería: "No sé, las cosas siempre se han hecho así, aquí..."
¿Te suena conocido?
Los paradigmas son situaciones o modos de actuar que aceptamos de hecho, regularmente sin ver las alternativas disponibles, lo cual nos lleva en ocasiones a actuar de una manera que no es la más adecuada. Es necesario reconocer cuándo comienzan a cambiar las reglas del juego y más aún, tener una actitud abierta hacia esos cambios, dejar de pensar que nosotros somos los que tenemos siempre la razón y que todos los demás están equivocados.
Cuando un paradigma cambia, establece nuevas condiciones y supuestos que traen consigo retos y oportunidades. El éxito de cada persona y organización dependerá del entendimiento y adaptación a los nuevos paradigmas. La teoría de la evolución sugiere que el mundo es de los que se adaptan mejor a él.
Los paradigmas establecen reglas de cómo se deben hacer las cosas. Limitando a la gente a pensar en situaciones establecidas, bloquean nuestra capacidad de observar el mundo como un todo y de buscar alternativas pensando de manera no convencional. Un nuevo paradigma aparece cuando se acumula un exceso de cuestiones que se salen del marco ordinario y el paradigma actual no puede explicar. Todo nuevo paradigma implica un principio que siempre existió pero que hasta entonces nadie había reconocido, es incluyente.
Estamos entrando en una nueva era, transitamos del paradigma de la sociedad industrial al de la sociedad del conocimiento, donde dicho conocimiento (traducido como valor, tecnología, habilidad y oportunidad) es y será la fuente de riqueza y de ventaja competitiva de los países y las empresas. La principal función de la organización será la de hacer que el conocimiento sea productivo; es decir, administrar la inteligencia.
El problema de constantes cambios de paradigma radica en adaptarse a ellos; en que para poder usar el nuevo paradigma se debe borrar de la mente el anterior, de no ser así, las ideas del viejo contaminarán las del nuevo. Esto se refiere a que un nuevo paradigma es cambiar la hoja y empezar en una hoja en blanco, es en esencia una transformación radical del significado de las reglas prevalecientes hasta estos momentos.
¿por qué están golpeando y por qué estamos haciendo las cosas de una manera, si a lo mejor las podemos hacer de otra?
Esto es aplicable a todos los ordenes de la vida.
